Eu sei o que fizeram no Natal passado

Gente, estou escrevendo pela primeira vez e já é Nataaaallllll...a festa cristããã...(ou na Leader Magazine...)
Caramba, como esse ano passou rápido...outro dia estava na rua, cantando "as águas vão rolar", e de repente, ploft! A Simone já está gritando no meu ouvido...( e o pessoal da leader tb...)
Tudo de novo: presentes de Natal, promessas para o Ano-Novo, coisas que prefiro esquecer, fatos que quero lembrar pra sempre...
No final, a gente já liga o piloto automático e se prepara para os rituais de fim de ano.
Eu adoro! Gosto mesmo dessa sensação maluca de "Corre! O Ano tá acabando'. Alguns ainda buscam compensar o tempo perdido e tentam colocar em dia as promessas que fizeram em 2007: vou trabalhar mais, vou entrar na academia, vou me preocupar menos, vou me dedicar mais tempo , ligar para os meus amigos...enfim, no fim das contas, a lista é tão grande que parece os doze trabalhos de Hércules...
E como se não bastasse tudo isso...a gente também fica menstruada em dezembro, e com a estimada TPM chega a necessidade de retrospectiva. Então sem querer, analisamos os 365 dias do ano (este ano 366) , em apenas uma semana. É quando descobrimos que precisamos de outras promessas para realizar as promessas do ano-novo passado... aí de novo, a gente promete ser mais profissional, dedicar mais tempo as nossas relações, etc, etc, etc...
Acha que acabou? É aí que alguém inventa que pra começar o ano com o pé direito, é preciso pular sete ondas, comer lentilha, vestir branco, usar calcinha vermelha ...mas aí pergunto: como podemos usar calcinha vermelha de vestido branco?! Um ser normal pira nesta época do ano!
Se não fossem as rabanadas, os amigos, a sobremesa de abacaxi da Tia Ruth, os pisca-piscas, os abraços, a Gláucia dormindo no sofá, os bolinhos de bacalhau, os papéis de presentes, a garrafa de champagne, a reunião das Irmazinhas e os filmes de Natal, eu ia acabar cedendo à pressão!
Acho que não cumpri nenhuma promessa que fiz para 2008, mas já comecei a fazer uma nova lista para 2009. E tenho uma sugestão. Podemos fazer promessas comunitárias e se não der para cumprir todos os itens, dividimos as tarefas. O que acham?
Vou começar: quero ficar mais próxima de quem eu amo...e vocês?

Para onde vai o seu lixo?

Como aqui a gente pode falar de tudo, acho o assunto pertinente.

Outro dia estava eu num momento raro da minha vida de férias, vendo TV, e não é que vi uma campanha realmente interessante?!
Estão se preocupando com o lixo, e a prefeitura do Rio tá fazendo uma campanha bacana... Quem puder e tiver interesse, dê uma olhadinha no site: www.meulixo.rj.gov.br

Acho que já tá na hora de tirarmos o Amigo Oculto.
Quem faz isso, Gláucia?

Estou com saudades de vocês!

Para os tempos de Barbárie

Desconfiai do mais trivial ,
na aparência singelo.
E examinai, sobretudo, o que parece habitual.
Suplicamos expressamente:
não aceiteis o que é de hábito como coisa natural,
pois em tempo de desordem sangrenta,
de confusão organizada, de arbitrariedade consciente,
de humanidade desumanizada,
nada deve parecer natural nada deve parecer impossível de mudar.

Bertold Breacht

Deixa aí!

Vim aqui hj para apagar minha última postagem, a li para saber o quão adoslescente eu havia sido, o quão eu havia extrapolado a exposição indesejável de minha imagem. Pois bem, acho, hj, q não teria escrito aquilo aqui, acho q como dizemos por ai: "nada a ver"!

Mas resolvi não apagar, ao certo naquele momento eu devia pracisar desta exposição por algum motivo, não me lembro de nenhum no momento, lembro-me somente de ter sentado aqui, com vontade de escrever e isso foi o q saiu. E, como tenho procurado não mais reprimir minha atitudes, não reprimir meus sentimentos e não ter medo de ser o q sou ou o q fui, mesmo numa reação ou atitude q hj não teria, resolvi me dar uma trégua, uma trégua aquela q fui eu ontem, ou anteontem e não apagar a "idiotice infantil" q outro dia escrevi. Deixa ai, pra minha sorte estas terras internéticas aqui não são muito frequentadas mesmo...rs...ainda bem! :oD

"eu nunca quis pouco, mesmo que parecesse ser modesto"

eu acho que as pessoas sentem nosso amor..mas acho que os ouvidos precisam ouvir do outro que amasentir é muito bom... mas se sente, por que não falar que ama, que quer bem?

tem que repitir inúmeras vezes... tem que escrever

deixar marcado em sons, imagens
só assim que uma simples brisa pode lembrar alguém
quando o amor ficou marcado ali

pra mim, verbalizar o sentimento é uma maneira de modificá-lo

em alguns casos, pra deixar crescer

e em outros, pra acabar com eles.

As pessoas têm medo de criar vínculos

O Pequeno Príncipe tem uma passagem que diz isso

e dizer que gosta estabelece vínculo, querendo ou não
mas é tão bom ter vínculo com alguém...
sempre achei um saco relações vazias
é como o Drummond diz em O sobrevivente

"amor se faz pelo sem fio"

O Sobrevivente

de Carlos Drummond de Andrade

Impossível compor um poema a essa altura da evolução da humanidade.
Impossível escrever um poema - uma linha que seja - de verdadeira poesia.
O último trovador morreu em 1914.
Tinha um nome de que ninguém se lembra mais.

Há máquinas terrivelmente complicadas para as necessidades mais simples.
Se quer fumar um charuto aperte um botão.
Paletós abotoam-se por eletricidade.
Amor se faz pelo sem-fio.
Não precisa estômago para digestão.

Um sábio declarou a O Jornal que ainda falta muito para atingirmos um nível razoável de cultura.
Mas até lá, felizmente, estarei morto.

Os homens não melhoram e matam-se como percevejos.
Os percevejos heróicos renascem.
Inabitável, o mundo é cada vez mais habitado.
E se os olhos reaprendessem a chorar seria um segundo dilúvio.

(Desconfio que escrevi um poema.)

La Careta Que Cae

Minha primeira postagem será para vender meu peixe:

Vim aqui convidar a todos para assistir ao espetáculo ~La Careta Que Cae~ do Grupo Milongas. Será no dia 21/11/2008 (sexta-feira) ~no SESC de Sao Joao de Meriti às 20h.

Essa apresentaçao fará parte do Encontrarte, um evento de teatro organizado anualmente por uma gente brava, que teima em levar arte para a Baixada Fluminese mesmo diante de tanta politicagem e falta de interesse por parte dos nossos queridos representantes.

Um porre e a conta

Resolvi q preciso diminuir o álcool, gente, assim já não dá!!! Mas sabe q de vez enqdo até q é bom? Sexta-feira passada, ou seja, o início do fds do qual me despeço hoje, estava cansada, meio sem voltade de contato com o mundo, mas não por deprê e sim por uma leve e gostosa vontade de em casa ficar e curtir as coisas simples da vida, como ver um filme, dormir, ler...mas não sei pq, apesar de adorar isso sempre q fico muito tempo sem sair sinto uma imensa sensação de estou perdendo algo...enfin...então resolvi ouvir meu lado boêmio e tomar champagne pra comemorar o fds com uma amiga q precisava colocar os assuntos em dia. Ai pra q?!

O ditado já diz, não sabe beber, não começa...tenho este enorme problema tb, não paro, só na hora de ir embora, e se o estado de espírito não tá tão firme...por que q a gente sai qdo não acha q deve? Mais uma vez não ouvi minha voz interior, mais uma vez não disse o tal "não", pqp!!! Lá fui eu, lá fomos nós, 2 garrafas...1 para cada né, ai Jesus! É pq é assim, qdo se tem muito o q dizer, ou falar, muitas vezes simplesmente falar, uma garrafa pode ser muito pouco, ela acaba antes do papo, esta minha amiga tem o q falar, eu tb não fico muito atrás não...aí, já viu, 2 garrafas! Considerando q tenho 49kg e ela não deve ter muito mais do q isso, imagina o estrago q não se fez nesta alma!

A noite começou linda, fora q tomar champagne é uma coisa q te deixa bonita, chique, elegante...e ai de repente vc acorda em casa...q casa? Acabou a elegância! Dai vc volta pra buscá-la, arrumar um jeito de resgatá-la em algum lugar...ainda bem q a casa era a minha, e eu estava vestida e sozinha! Ai, como amo acordar sozinha nestas situações, na minha caminha!!! Pelo menos sou eu comigo mesma, rindo ou morrendo de vergonha sem ter q olhar pra ninguém, pq nestas horas vc só olha pro espelho qdo alguém te fala exatamente onde ficou a sua dignidade na noite passada...rs!!! Minha dignidade ficou intacta graças a uma boa companheira, geralmente ela fica, ainda bem q tenho boas amigas e elas são anjos da guarda nestas horas, não nos deixam fazer besteira...ou pelo menos não besteiras demais.

Liguei desesperada pra saber como, qdo, de q jeito cheguei em casa e como estava tão direitinha na minha cama sem lembrar de nada! Nada, sabe o q é nada?! E o pior, última memória: eu, convesando com um cara...ai ai, isso não deve ter prestado, pensei!

- Ei amiga, tudo bem? (disse ao telefone meio sem jeito...vai q ela diz, tudo bem? vc estragou minha noite...ai ai...)

- Tudo, e vc? (diz com uma voz de q não está braba...ufa!)

- Não sei, me conta, TUDO! O q fiz, como cheguei em casa...? Ai descupa, fiquei muito doida?

- Vc não lembra?

- Ai não, o q? (q medo!!!!)

- Ah, vc estava lá, na boa, ficando com aquele cara...achei q vc estava meio alta...

- Ai, meu Deus! Q cara!!!! (hahahhahaha)

- Ué, o cara q vc ficou, q estava conversando...vc não lembra?

- Hahhahahhaha, nadaaaaaa!!!! Só de qdo eu estava conversando com ele, mas nem achei q fosse ficar com ele, não tava certa, até onde eu me lembro, se tinha achado ele interessante... (eu geralmente só beijo quem acho realmente interessante...chaaaaata!!! Pensando em mudar de idéia...)

- Pois é, deve ter achado, pq vcs ficaram.

- Conta, conta, q medo! Ai, desculpa, fiz vergonha? (tudo q a gente quer é a falem, q nada, q vergonha o q...)

- Ah, nada demais...mas ele, o cara q vc estava ficando, estava muito doido, te agarrando, vc ficou puta com ele, fazendo cara feia...e acabou me chamando pra ir embora...pagamos a conta e saímos do bar, já tava na hora mesmo...

- Ai, sabia q eu era uma menina direita...rs...ai amiga, desculpa... (morrendo de vergonha de ter ficado com o cara e não lembrar...)

- Dai ele queria te arrastar pra sei lá onde, ficou na calçada te enchendo o saco, vc deu um fora nele, entramos no taxi e eu te deixei em casa...só isso!

- Sério, só isso??? (não acreditava q era só isso...)

- É, o taxista viu vc meio discutindo com o cara, fez uma cara, mas tranquilo, falei q lugar q se vende muita champagne como aquele, dá nisso, mas vc não estava caindo não, nem notei q vc estava TÃO mal assim...o cara é q tava sendo chato... (será bondade dela? amei ter dado um fora no cara, nunca sei dar fora assim, preciso beber mais vezes...rs)

- Mil desculpas....blá blá blá...

Ao certo esta minha amiga vai pensar algumas vezes antes de me chamar pra ir lá novamente, ou de sugerir a segunda garrafa...rs...fora isso tudo, q até q não foi tão mal assim, ligações para quem não devia, ligações de quem eu tinha q ter atendido, mas q tb foi resolvido depois...e meu carro q não tinha saido da garagem! Uma noite e tanto! E o melhor, zero ressaca no dia seguinte...só boas garganhadas!

Acabei tirando boas conclusões disso tudo:

1 - Beijar na boca é bom mesmo qdo vc não lembra de nada...meu humor estava ótimo no sábado!

2 - Nunca saia sem uma grande amiga pra beber, elas salvam a sua dignidade, alma e te defendem de todo mal! Um amigo pode servir, o problema é q 2 pessoas do sexo oposto, com uma pequena atração, umas doses a mais, pode ser o suficiente pra...beijo na boa! O q acabo de concluir q é bom demais, então, tb serve!

3 - Lei seca - Amém!

4 - Praia no day after pra lavar a alma, sol pra energizar e no alcool durante todo o fds pra garantir a saúde do resto da semana e a sanidade mental.

5 - Estou pensado em parar de beber...

6 - As coisas mais simples da vida ficam tão encantadoras qdo vc acha q fez uma merda...passamos a valorizar o q realmente importa...acho q qdo bebo demais é pra me lembrar disso...pra recuperar a minha sanidade mental q perco às vezes no decorrer da semana...da vida...

Com certeza aquela não foi a última conta q paguei, mas ao menos foi a primeira e a última deste fds, ao certo outras virão, mas espero q não deste tamanho!

Viajar

Viajar na maionese... é muito bom! vivo sempre no mundo da lua (acho que é uma característica do meu signo - peixes)...ás vezes não me sinto desse mundo... não entendo e não me divirto com pessoas ao meu redor... mais uma viagem... não é sobre isso que quero falar!
Quero falar sobre viajar realmente... conhecer lugares, pessoas... é bom demais! sozinha então... num primeiro momento, sente-se medo do novo, dos perigos e a cada obstáculo enfrentado vem um sabor de vitória, uma confiança na capacidade de saber se virar em espaços e com pessoas estranhas. O Brasil é imenso... isso é bom... qtos lugares a ser desbravados! e é ruim... será que conhecerei 30% de meu país! e principalmente qtas pessoas interessantes terei o prazer de conhecer!!! será que aprendendo a estar bem em terras estrangeiras consigo ser melhor em meu espaço ? será que tenho um espaço ? ou como afirma Milton Santos sou um cidadão do mundo ? mas acho que o geógrafo não se referia ao espaço físico e sim à troca intercultural que nos possibilita essa intercomunicação. Isso também é um importante, uma cobrança da "pós-modernidade"... mas se não se conhece lugares fica demagógico... chapadas, praias, cachoeiras, montanhas, açudes... e volto a minha origem pisciniana: onde tiver água, mergulhável quero estar e desbravar o bem melhor que a natureza tem para nos oferecer.

O início de uma semana fácil

Muitas vezes não sei bem o q pensar, q partido tomar. O q dizer. Algumas pessoas tem tanta facilidade de dizer "sai dai", ou "não", ou ainda "NÃO". Eu sou daquelas q na dúvida do q dizer diz tudo, menos o q deveria, nada. Voltas, às vezes me sinto dando voltas, se bem q se a Terra tb dá, talvez eu esteja no caminho mais correto, pra frente, de q adianta, se o mundo é redondo e chegaremos no mesmo lugar? Acho q a única coisa q finge dar voltas e na verdade anda pra frente, mesmo, é o relógio, o tempo.

Sobre o tempo. Ele é o responsável, talvez o maior, de todas as minhas angústias. Ele não me permite voltar atrás do q eu disse, do q eu não disse, ou do que não fiz. Não nos permite não crescer ou esconder por muito tempo quem somos, ou não somos. Ele é a mais cruel e bela invenção. Fico pensando...será q podemos esconder pra sempre algum segredo de nós mesmos? Por qto tempo suportaríamos? Provavelmente sucumbiríamos em pouco tempo. Mas este segredo não é meu, acho q é uma coisa q eu preciso, de um segredo, dizem q as pessoas misteriosas são sedutoras, talvez por isso eu não seja assim, será q o tempo me dará segredos?

Sobre a dúvida. É um mal danado, mal danado é coisa q vó fala, há muito tempo. Dúvida é uma coisa q é sempre resolvida com o tempo. A não ser q se acumule todas elas, uma atrás de outra, sem brecha, de forma q nunca se consiga decidir. Decidir sobre o q escrever e perder tempo nada dizendo.

Sobre o nada. Nada é a resposta q temos para nossas dúvidas sobre o tempo.

Queria criar uma teoria própria de sobrevivência. Para sobreviver a loucura dos pensamentos, a ansiedade do amor, a angústia do desconhecido, a intolerância dos severos e ao cuidado dos carentes.

Hoje fiz o q não sei pq muitas vezes a loucura dos meus pensamentos não permite. Caminhei por um longo tempo na praia. Peguei chuva no rosto, como naqueles filmes q as pessoas inclinam o pescoço para trás e parecem receber uma visão sobre os seus problemas. Acho q tive a minha.

Hoje finalmente me sinto melhor. Hoje sei o q pensar, o q dizer, pelo menos até este tempo passar.

Os Meus Amigos

Acho que pra começar a escrever nesse blog, não poderia ser de outra forma, se não por estes, que já foram citados por muitos poetas: OS AMIGOS.

Eu, que não sou nenhuma poetisa, falarei um pouco dos meus. Na verdade, acho que esse papo surgiu na minha cabeça, por que to muito afastada deles, com exceção de alguns, que são a minoria.
Mas o engraçado é que na vida – não sei se é o meu caso, ou o da maioria das pessoas – eu tenho amigos de todos os tipos, gostos, sexos, enfim... tem aqueles que são de infância e que você fica um tempão sem vê-los, mas basta um olhar que você já sabe o que ele está pensando; tem os amigos da escola, que são bem diferentes de mim, mas que quando eu encontro, é risada na certa; os amigos da faculdade... nossa! Passam o tempo inteiro me aturando, bebendo comigo no bar, não sei como ainda não se cansaram. Além destes, ainda tem os Amigos dos Amigos, que a gente encontra poucas vezes, mas que acabam virando nossos amigos também.

Já tive – e tenho – todos esses tipos de amigos. Uns, estão sempre comigo, sabem o que ta acontecendo, pra onde eu fui ontem, pra onde eu vou hoje, e outros não. Mas isso não quer dizer que um é mais amigo que o outro. Porém, tem uns que na hora do aperto (ou seja, na hora que eu to na merda – rs), os telefones deles sempre tocam... ah, o que seria de mim sem os meus amigos?! Não sei... na verdade, não gostaria de saber.
Acho que por hoje é só... e quanto aos MEUS AMIGOS... eu os amo!

A retomada

Há mais de 1 ano atrás eu resolvi criar este blog e, como muitas coisas na minha vida comecei achando que seria pra durar e não foi o que aconteceu. Pois bem, mas esta idéia, a de escrever com uma certa regularidade, não saiu da minha cabeça. Porém, com a vida que levamos acabamos, MUITAS VEZES, deixando pequenos projetos de lado, mesmo que seja o simples projeto de escrever um blog em conjunto com umas amigas, é como aquela história de que ter uma praia perto de casa vai fazer de nós maratonistas ou garotas bronzeadas.

Enfim, aqui estou eu, mais de um ano depois, tentando retomar isto. Minha melhor amiga já tem um ano de casada, eu continuo tendo TpósM e minhas indagaçoes com os copos...mas acredito, de verdade, que elas evoluiram, e muito! Ôxi! Acho até q estão me levando a algum lugar...pelo menos por hora.

A idéia há um ano atrás era chamar as minhas amigas, "as irmazinhas", para serem co-autoras disso aqui comigo, não sei se tenho histórias, tempo, organização ou mesmo disciplina, pra postar aqui constantemente, tomara que sim. A elas hoje o convite foi enviado, espero tê-las por perto o mais breve possível e fazer disso aqui ao menos um circuito de fofocas, lamentos, trocas e risadas entre nós.

Às vezes me acho meio monga, jeca, sei lá, me sinto estranha postando coisas na net, não consigo medir a seriedade disso aqui, se é q existe isso, talvez não tenha que medir nada, dane-se! Muitas vezes me acho muderninha, muitas outras antiquada, bacana estas coisas de internet, mas escrever pras outras pessoas lerem, q estranho!!! E quem disse q alguém vai ler? Rs...na verdade sou mesmo uma boba! Ah, não tenho 60 anos!!! E mesmo q tivesse, sempre é tempo de retomar! (ou mesmo recomeçar...)

Casamento da Minha Melhor Amiga

Minha melhor amiga até parece que nasceu pra tomar conta de mim, eu fui parida e lá estava ela um mês depois vindo ao mundo também, como se fosse pra me dar um rumo, por mais que muitas vezes eu parecesse saber mais o que queria do que ela, o que não é nada verdade.

Sempre fui aquela que fala demais, que organiza as coisas que parece que comanda a turma. Mas lá estava ela ao meu lado, muitas vezes mandando em mim sem eu nem notar. Eu me preocupava com o que estavam pensando e ela só queria era ser espontânea, sem pensar tanto e fazendo na maioria das vezes as coisas certas que seu coração mandava.

Na infância eu me lembro que apesar dela dizer que eu era melhor no balé ou no jazz do que ela, eu adorava imitá-la a dançar nas festas, ou seja, na prática minha técnica não tinha tanta importância assim.

Na adolescência, eramos uma dupla imbatível, como fomos amáveis rebeldes sem causa e como nos divertíamos, como fazíamos as merdas mais engraçadas e inocentes, como fomos puras, sonhadoras e como isso foi importante naqueles anos meio estranhos de nossas vidas.

Na fase adulta, quando deixamos de conviver o dia-a-dia, quando paramos de ir pro colégio, balé, natação, inglês, capoeira, rua e muitas vezes até dormir juntas, quando deixamos de fazer tudo juntas, fase que muitas melhores amigas tornam-se as melhores amigas só de momentos difíceis ou de telefone, ou até mesmo desaparecem, até porque viver em cidades diferentes muitas vezes afasta, porque conhecer novas pessoas afasta, estudar e trabalhar em áreas diferentes afasta, mesmo assim continuamos as mesmas amigas, de corpo, alma e ponto. Mesmo com os novos agregados, amigos, namorados, festas e tudo que a vida começa a colocar no nosso caminho, nós estavamos sempre presente de carne e osso uma na vida da outra. Ao invés de trocar uns amigos por outros, fizemos com que os uns e outros se conhecessem e hoje podemos dizer que temos bons amigos uma da outra.

O que seria da minha vida sem ela? Com certeza muito mais sem graça, disso eu não tenho dúvida. Apesar de não se mais o passar do dia junto e falar no telefone de noite apesar de ter acabado de dizer tchau brincando na rua, ainda nos entendemos no olhar, mesmo quando ficamos mais de 4 meses sem nos ver e quando a coisa realmente é séria, ai ai, é ela que eu procuro. É a guardiã dos meus maiores segredos, não que eu tenha muitos, mas é ela que me conhece como ninguém.

E o melhor de tudo, achar que eu ia morrer de ciúmes o dia que ela fosse casar, porque sabe como é, só um homem pra roubar uma amiga da gente. Mas isso não aconteceu, saber que ela está casamendo com o cara que ela escolheu e todos nós também. Foi o cara que a vida escolheu pra ela com nosso consentimento, claro que se não tivéssemos consentido ela não estaria assinando nada, ai dela! Sempre imaginamos nosso casamento quando somos meninas e brincamos de bonecas. Não sei se ele é o príncipe que ela imaginava para si, só sei que é o que eu imaginava para ela. Uma pessoa linda que só extrai o melhor dela, que faz ela ser examanete quem deve ser, exatamente o que ela é, sem tirar, mas pondo muitas vezes muita coisa boa. Geralmente os caras levam nossas amigas embora, as relações as levam embora, inclusive delas mesmas, isso sempre me apavorou. E ver a minha melhor amiga casar e ser como ela é, me trás uma felicidade ao saber que é possível amar sem abdicar de si.

É lindo saber que estamos crescendo e que não estamos decepcionando umas as outras. Que estamos apredendo e assumindo ser inteligentemente caretas. Mesmo quando nossas escolhas profissionais ainda não se acertaram, mesmo quando a grana ainda não é a ideal, mesmo quando já começamos a ter alguns apavorantes pesadelos de adultos, é lindo saber que estamos vivendo, aprendendo e que apesar de muitas dúvidas, nas escolhas mais importantes estamos acertando nas escolhas do coração, das pessoas ao nosso redor, isso é que se leva pra vida, ou da vida, são as amizades, o amor dos nossos amigos. É brega dizer, mas é a pura verdade, hoje não estou perdendo uma amiga, estou ganhando um primo e mais uma casa e um quarto pra dormir, e é neste aconchego que meu coração acalma e se enche de alegria. Sem dúvida hoje é um dos dias mais felizes da minha vida e talvez apesar de sempre ter tido muito orgulho dela hoje posso dizer que me orgulho muito e muito mais, orgulho de ver a mulher linda que ela se tornou.

Papo de copo

Andando na rua, fora de casa, de um computador, a cabeca gera um monte de boas caraminholas, basta sentar-se na frente a alguma coisa pra descarregar que tudo vai embora, parece ate que e pra fazer raiva. O sentimento nao sei se desaparece, ou se e a maneira que surgiu, que foi tao miralolante, que nao da pra ficar muito tempo acesa...dai voce continua confusa, confusa por nao saber o que voce havia te dito.

Mas...por que temos tanto medo de nos apaixonar, de nos entregrar pra algo que sabemos que pode ser bom, realmente bom? Medo de frustrar uma esperanca? E dai nao haver mais esperanca, que e a unica coisa que nos segura em momentos de tristeza e derrota? E buscar esperanca em algo que ainda nao se pensou da preguica? Preguica de recomecar, recomecar a conhecer, recomecar a esquecer?

Medo medonho de perder alguma coisa, de perder mesmo que se ganhe, frio na barriga quando pensa, panico. Medo do pra sempre. Medo de se entregar, medo de dar o braco a torcer. Medo de dar certo, dai algo dara errado, e que errado sera este?

Algumas pessoas nao experimentam nada, tem tanto medo do inseguro que preferem nem saber de nada novo. Outras, nao adianta a invensao mais maravilhosa do mundo, nada vai fazer com que ela pare de se interessar por outras coisas. Mas nao parar de se interessar sempre por algo novo tambem nao e nao experimentar algo novo?

Quando a gente realmente consegue parar de se maravilhar com as coisas erradas e comeca a dar certo com as mais obvias e simples? Quando a gente consegue assumir, de alma e atitudes quem a gente e e o que a gente quer? Como fazer pra saber o que se quer? Quando a gente comeca a fazer com que a mente madura gere acoes maduras? Quando parar de experimentar e comecar a decidir? De agir o decidido?

Quando tudo vai entrar dentro do relogio? Ja que o relogio nao da dentro de tudo? Se ficar cheio tem que jogar algo fora? Quando a cabeca vai parar de sabotar o coracao? Quanto tempo isso leva? Quanto tempo pra chegar la?

Destas perguntas nao sei se faltam respostas ou se a duvida e um artificio da covardia, mas tambem nao da pra ser covarde. Assim que a inexperiancia torna-se covarde e sinal que nao esta tao verde assim, ja podemos prever o futuro, entao e hora de escolher os caminhos nao pelo caminhar, mas sim pelo destino onde vao dar.

TPosM

Ha muitos meses venho desconfiando que existe algo maior, ou melhor dizendo, a mais pra atormentar as mulheres do que a tal da TPM (tensao pre menstrual), comecei a desconfiar numa tal de TPosM...

Cada mulher em sua louca experiencia com a tal TPM tem uma sensacao, cada uma pode descrever de maneira completamente diferente, e todas tem razao, e um tipo de "nesta fase tudo vale", mas o pior e que isso nao e nada bom, nada...pra completar, comecei a desconfiar de uma tal "Pos". Hoje, num tipico dia pos, no desespero e falta de raciocinio, natural nestas minhas fases, resolvi correr pra internet pra ver se eu estava sozinha ou se eu deveria correr pra cozinha pegar uma faca pq nada daria jeito...pro meu consolo, outras tinham a mesma angustia.

Quando nos sentimos ETs, mas descobrimos que nao estamos so e um consolo. Corri pra ler mais sobre o assunto, nada demais publicado, na verdade tambem estava sem muita paciencia de procurar direito, todo mundo so fala da "pre", que to cansada de saber e me parece menos pior do que esta que vivo agora. Eu tinha milhoes de coisas pra fazer, mais nada me apetecia no momento, mesmo as coisas mais diversas, urgentes e importantes. O mais certo seria sair pra caminhar na orla, como uma colega de angustia sugeriu na net, mas algo me prende neste mundo que mais parece insuportavel. Resolvi entao descarregar num blog que resolvi lancar no auge da minha TPosM...mais problemas, primeiro pra lancar um blog vc deve escolher um nome - mas logo hj!!!! -, depois vc deve escolher a cara do seu blog com milhoes de opcoes que na verdade nenhuma agrada vc, alem do mais eu nem sei se quero isso pra sempre, talvez seja so por hj, pra descarregar, e tenho certeza que o que escolhi hoje amanha vou odiar!!!! Na verdade ja odeio! Depois vc deve escrever, afinal de contas, pra que vc resolveu fazer um blog? Apos tantas etapas indesejadas, tudo que vc planejava escrever durante o processo se foi, sua cabeca nao esta funcionando muito bem, a lampada queima e estraga tudo. Bem, mas afinal de contas vc perdeu tanto tempo pra que? Entao escreve, qq porcaria, so pra...nao sei pra q, mas achei q deveria. Ja escrevi demais, demasiada porcaria, talvez ruim pra quem le, mas inacreditavelmente bom pra que escreve, nao tao bom assim com este teclado "inacentuado" ou seria "desacentuado"? Enfin...

Nao consegui clarear muito as ideias nao, talvez nem todas se sintam assim, mas tenho a clara sensacao de que nao penso direito nestes dias, de que minhas coneccoes neurais nao funcinam muito bem, tipo este povo que fuma, mas nada relaxa...talvez eu precisasse disso. Na verdade a dor no corpo tambem nao passou, nem a fome de nao sei o que, nem a vontade de fazer nada, nem a vontade de...ai, vontade de que isso tudo acabe logo! Sao dias que vc gostaria de apagar, nem se o Rodrigo Santoro me chamasse pra jantar hj eu ficaria bem, ate pq me sentindo feia deste jeito, isso so aumentaria a tensao. Sao em dias como estes que ainda bem q inventaram "Sex in the City", pq e nisso q posso me afogar ate o sono bater e o amanha clarear...quem sabe com mulheres tao loucas nao consigo me aquietar?