Casamento da Minha Melhor Amiga

Minha melhor amiga até parece que nasceu pra tomar conta de mim, eu fui parida e lá estava ela um mês depois vindo ao mundo também, como se fosse pra me dar um rumo, por mais que muitas vezes eu parecesse saber mais o que queria do que ela, o que não é nada verdade.

Sempre fui aquela que fala demais, que organiza as coisas que parece que comanda a turma. Mas lá estava ela ao meu lado, muitas vezes mandando em mim sem eu nem notar. Eu me preocupava com o que estavam pensando e ela só queria era ser espontânea, sem pensar tanto e fazendo na maioria das vezes as coisas certas que seu coração mandava.

Na infância eu me lembro que apesar dela dizer que eu era melhor no balé ou no jazz do que ela, eu adorava imitá-la a dançar nas festas, ou seja, na prática minha técnica não tinha tanta importância assim.

Na adolescência, eramos uma dupla imbatível, como fomos amáveis rebeldes sem causa e como nos divertíamos, como fazíamos as merdas mais engraçadas e inocentes, como fomos puras, sonhadoras e como isso foi importante naqueles anos meio estranhos de nossas vidas.

Na fase adulta, quando deixamos de conviver o dia-a-dia, quando paramos de ir pro colégio, balé, natação, inglês, capoeira, rua e muitas vezes até dormir juntas, quando deixamos de fazer tudo juntas, fase que muitas melhores amigas tornam-se as melhores amigas só de momentos difíceis ou de telefone, ou até mesmo desaparecem, até porque viver em cidades diferentes muitas vezes afasta, porque conhecer novas pessoas afasta, estudar e trabalhar em áreas diferentes afasta, mesmo assim continuamos as mesmas amigas, de corpo, alma e ponto. Mesmo com os novos agregados, amigos, namorados, festas e tudo que a vida começa a colocar no nosso caminho, nós estavamos sempre presente de carne e osso uma na vida da outra. Ao invés de trocar uns amigos por outros, fizemos com que os uns e outros se conhecessem e hoje podemos dizer que temos bons amigos uma da outra.

O que seria da minha vida sem ela? Com certeza muito mais sem graça, disso eu não tenho dúvida. Apesar de não se mais o passar do dia junto e falar no telefone de noite apesar de ter acabado de dizer tchau brincando na rua, ainda nos entendemos no olhar, mesmo quando ficamos mais de 4 meses sem nos ver e quando a coisa realmente é séria, ai ai, é ela que eu procuro. É a guardiã dos meus maiores segredos, não que eu tenha muitos, mas é ela que me conhece como ninguém.

E o melhor de tudo, achar que eu ia morrer de ciúmes o dia que ela fosse casar, porque sabe como é, só um homem pra roubar uma amiga da gente. Mas isso não aconteceu, saber que ela está casamendo com o cara que ela escolheu e todos nós também. Foi o cara que a vida escolheu pra ela com nosso consentimento, claro que se não tivéssemos consentido ela não estaria assinando nada, ai dela! Sempre imaginamos nosso casamento quando somos meninas e brincamos de bonecas. Não sei se ele é o príncipe que ela imaginava para si, só sei que é o que eu imaginava para ela. Uma pessoa linda que só extrai o melhor dela, que faz ela ser examanete quem deve ser, exatamente o que ela é, sem tirar, mas pondo muitas vezes muita coisa boa. Geralmente os caras levam nossas amigas embora, as relações as levam embora, inclusive delas mesmas, isso sempre me apavorou. E ver a minha melhor amiga casar e ser como ela é, me trás uma felicidade ao saber que é possível amar sem abdicar de si.

É lindo saber que estamos crescendo e que não estamos decepcionando umas as outras. Que estamos apredendo e assumindo ser inteligentemente caretas. Mesmo quando nossas escolhas profissionais ainda não se acertaram, mesmo quando a grana ainda não é a ideal, mesmo quando já começamos a ter alguns apavorantes pesadelos de adultos, é lindo saber que estamos vivendo, aprendendo e que apesar de muitas dúvidas, nas escolhas mais importantes estamos acertando nas escolhas do coração, das pessoas ao nosso redor, isso é que se leva pra vida, ou da vida, são as amizades, o amor dos nossos amigos. É brega dizer, mas é a pura verdade, hoje não estou perdendo uma amiga, estou ganhando um primo e mais uma casa e um quarto pra dormir, e é neste aconchego que meu coração acalma e se enche de alegria. Sem dúvida hoje é um dos dias mais felizes da minha vida e talvez apesar de sempre ter tido muito orgulho dela hoje posso dizer que me orgulho muito e muito mais, orgulho de ver a mulher linda que ela se tornou.

Papo de copo

Andando na rua, fora de casa, de um computador, a cabeca gera um monte de boas caraminholas, basta sentar-se na frente a alguma coisa pra descarregar que tudo vai embora, parece ate que e pra fazer raiva. O sentimento nao sei se desaparece, ou se e a maneira que surgiu, que foi tao miralolante, que nao da pra ficar muito tempo acesa...dai voce continua confusa, confusa por nao saber o que voce havia te dito.

Mas...por que temos tanto medo de nos apaixonar, de nos entregrar pra algo que sabemos que pode ser bom, realmente bom? Medo de frustrar uma esperanca? E dai nao haver mais esperanca, que e a unica coisa que nos segura em momentos de tristeza e derrota? E buscar esperanca em algo que ainda nao se pensou da preguica? Preguica de recomecar, recomecar a conhecer, recomecar a esquecer?

Medo medonho de perder alguma coisa, de perder mesmo que se ganhe, frio na barriga quando pensa, panico. Medo do pra sempre. Medo de se entregar, medo de dar o braco a torcer. Medo de dar certo, dai algo dara errado, e que errado sera este?

Algumas pessoas nao experimentam nada, tem tanto medo do inseguro que preferem nem saber de nada novo. Outras, nao adianta a invensao mais maravilhosa do mundo, nada vai fazer com que ela pare de se interessar por outras coisas. Mas nao parar de se interessar sempre por algo novo tambem nao e nao experimentar algo novo?

Quando a gente realmente consegue parar de se maravilhar com as coisas erradas e comeca a dar certo com as mais obvias e simples? Quando a gente consegue assumir, de alma e atitudes quem a gente e e o que a gente quer? Como fazer pra saber o que se quer? Quando a gente comeca a fazer com que a mente madura gere acoes maduras? Quando parar de experimentar e comecar a decidir? De agir o decidido?

Quando tudo vai entrar dentro do relogio? Ja que o relogio nao da dentro de tudo? Se ficar cheio tem que jogar algo fora? Quando a cabeca vai parar de sabotar o coracao? Quanto tempo isso leva? Quanto tempo pra chegar la?

Destas perguntas nao sei se faltam respostas ou se a duvida e um artificio da covardia, mas tambem nao da pra ser covarde. Assim que a inexperiancia torna-se covarde e sinal que nao esta tao verde assim, ja podemos prever o futuro, entao e hora de escolher os caminhos nao pelo caminhar, mas sim pelo destino onde vao dar.

TPosM

Ha muitos meses venho desconfiando que existe algo maior, ou melhor dizendo, a mais pra atormentar as mulheres do que a tal da TPM (tensao pre menstrual), comecei a desconfiar numa tal de TPosM...

Cada mulher em sua louca experiencia com a tal TPM tem uma sensacao, cada uma pode descrever de maneira completamente diferente, e todas tem razao, e um tipo de "nesta fase tudo vale", mas o pior e que isso nao e nada bom, nada...pra completar, comecei a desconfiar de uma tal "Pos". Hoje, num tipico dia pos, no desespero e falta de raciocinio, natural nestas minhas fases, resolvi correr pra internet pra ver se eu estava sozinha ou se eu deveria correr pra cozinha pegar uma faca pq nada daria jeito...pro meu consolo, outras tinham a mesma angustia.

Quando nos sentimos ETs, mas descobrimos que nao estamos so e um consolo. Corri pra ler mais sobre o assunto, nada demais publicado, na verdade tambem estava sem muita paciencia de procurar direito, todo mundo so fala da "pre", que to cansada de saber e me parece menos pior do que esta que vivo agora. Eu tinha milhoes de coisas pra fazer, mais nada me apetecia no momento, mesmo as coisas mais diversas, urgentes e importantes. O mais certo seria sair pra caminhar na orla, como uma colega de angustia sugeriu na net, mas algo me prende neste mundo que mais parece insuportavel. Resolvi entao descarregar num blog que resolvi lancar no auge da minha TPosM...mais problemas, primeiro pra lancar um blog vc deve escolher um nome - mas logo hj!!!! -, depois vc deve escolher a cara do seu blog com milhoes de opcoes que na verdade nenhuma agrada vc, alem do mais eu nem sei se quero isso pra sempre, talvez seja so por hj, pra descarregar, e tenho certeza que o que escolhi hoje amanha vou odiar!!!! Na verdade ja odeio! Depois vc deve escrever, afinal de contas, pra que vc resolveu fazer um blog? Apos tantas etapas indesejadas, tudo que vc planejava escrever durante o processo se foi, sua cabeca nao esta funcionando muito bem, a lampada queima e estraga tudo. Bem, mas afinal de contas vc perdeu tanto tempo pra que? Entao escreve, qq porcaria, so pra...nao sei pra q, mas achei q deveria. Ja escrevi demais, demasiada porcaria, talvez ruim pra quem le, mas inacreditavelmente bom pra que escreve, nao tao bom assim com este teclado "inacentuado" ou seria "desacentuado"? Enfin...

Nao consegui clarear muito as ideias nao, talvez nem todas se sintam assim, mas tenho a clara sensacao de que nao penso direito nestes dias, de que minhas coneccoes neurais nao funcinam muito bem, tipo este povo que fuma, mas nada relaxa...talvez eu precisasse disso. Na verdade a dor no corpo tambem nao passou, nem a fome de nao sei o que, nem a vontade de fazer nada, nem a vontade de...ai, vontade de que isso tudo acabe logo! Sao dias que vc gostaria de apagar, nem se o Rodrigo Santoro me chamasse pra jantar hj eu ficaria bem, ate pq me sentindo feia deste jeito, isso so aumentaria a tensao. Sao em dias como estes que ainda bem q inventaram "Sex in the City", pq e nisso q posso me afogar ate o sono bater e o amanha clarear...quem sabe com mulheres tao loucas nao consigo me aquietar?